第八十三章 我永远不懂

    ()今天两章，晚上还要一章，也可能是最后的一章，我打算暂时不写了，是真的不写了，最近有一道坎，我怎么也迈不过去，真的无法迈过去，所以我不写了，等我真的能迈过这道坎的时候我会回来，如果我迈不过去的话我想我永远都不会再回来了，不会回到这个令我伤心的地方……晚上还有一章

    我在天津的训练有些心不在焉，我们大队长也没把我怎么样了，只是告诉我：这次他忍了，在天津他不管我，可要是回去了以后，我还是这种状态，哪我就死定了..

    我丝毫不怀疑我们大队长的话，我要是真的把他惹急了，我估计我也活不到明天了，他是真敢宰了我。

    而我虽然状态不怎么好，可那些高强度的训练是一点都没落下，危险的不去，那些不危险但是能累死人的训练我不仅仅一点没啦，还都增强了不少，而且并不是单单叫我练，还专门找人看着我，练不动了就是一顿打，愣说这是训练抗击打能力。

    这些训练差点就把我给累死了练的是真狠啊，真就是非人的训练，每天我都过的很充实，根本就没机会去想别的事情，一走神就有人打我，这个疼。

    这倒也有一个好处，就是我他妈就根本没有时间去想冯宣，天天累的半死，天天训练到躺在床上一根手指头都不想动，哪里还有时间去想别的？..

    我当时就这样，天天都练的太狠了，所以是真没时间想啊。

    有人说时间是抹平伤感的最后良药，我觉得说的挺有道理的，但我觉得那样的治疗实在是太慢了，而且还要遭很长时间的罪。

    真的，他们的那种治疗方法真的是太慢了，你看看我们特种部队的治疗方案，根本就不给你伤感的机会，而且治疗的速度也要快的多，中间受罪的时间也大大的减少，这是多少全奇美啊

    我的治疗就是这么快，当我离开天津的时候，我都快忘了冯宣是什么样子的了，真的快忘记了，太恐怖了，每次我想冯宣的时候就会走神，每当我走神的时候就会是一顿暴打。

    他们打人是真下手啊，每次都会打的我半个多小时爬不起来。每次走神他们就这么暴打我，这也导致我那一段时间体能和抗击打能力直线的上升，可这也让我不敢去想冯宣了，真是打怕了。

    你说说特种是多么鸟的地方，别说锻炼自己了，就连失恋了都能给你治疗好，你说这要多么的鸟啊，真是鸟到不能在鸟了。

    我们就过的这种鸟rì子，尤其是我，失恋了，应该受到安慰才对啊，可你们看看我，我失恋了啊！！！不说豪言安慰吧，只是别这么折腾我啊。

    人说失恋的人需要一些特殊照顾，我有一段时间是恨透了这句话了，我失恋的时候，那真是特殊照顾啊，整支队伍没有一个人像我一样被照顾啊。

    后来我离开部队以后，也有过几次失恋的经验，那个时候我就特别怀念在特种部队的rì子，因为那样至少不会像现在那么难受，因为在哪里，你根本就没有时间难受，没有时间去想那些难受的事情。

    所以当我走的时候，我还真差点把冯宣给忘记了，那个时候光训练去了，也就没时间去想别的了。

    那个时候就是这么的天真，不难受吗？难受，在怎么训练也会有些难受，但至少也减轻了不少。

    我们大队长不知道我心里难受吗？我的战友兄弟们不知道我难受吗？知道，怎么可能不知道，怎么可能不知道我心里的难受。

    他们又为什么要那样的整我？那是为我好，身体上的劳累和jīng神上的疲惫是不一样的，jīng神上的伤害要比身体上的更加严重。

    为了我，我的兄弟们可以说是绞尽了脑汁，为了我，他们硬生生的把那些关怀和照顾埋藏在心里，你见过那样的铁血军人哭吗，我见过，白天的时候可劲折腾我，晚上的时候却默默的为了流眼泪，你能想象到那是一份怎样的感情吗？没当过兵的人，永远无法理解那种战友兄弟之间的感情，永远无法理解。

    我离开的时候是带着一些仇恨的，能不恨吗？那可是我的初恋啊，就这么莫名其妙的没了，还谁谁也受不了啊，别人我不知道，反正我有点接受不了。

    可接受不了也没办法啊，已经这样了，接受不了也要接受啊。

    后来我对于这件事情一直无法释怀，经常在脑海里面问自己，我们怎么就这么容易的分开了？而且我听说她跟那个武jǐng也没成，好像那个武jǐng无意中还做了她的挡箭牌。

    这个问题我一直在想，后来想不通也就不想了，这个问题也是直到现在我才想通的，那就是我们之间根本就不合适，在一起的就是个错误。

    我跟她就是两个世界上的人，根本就不应该走到一起，就算勉强走到了一起也不会幸福，有些东西不是演电视，也不是小说，有些真实的东西，不是那样完美和圆满的，当时面对这个问题的两个人，一个是聪明人，一个人很笨。

    聪明的那个很快就想通了这个问题，所以她演了一出戏来结束这场注定不会幸福的姻缘，而傻的那个，直到现在，直到写了这本小说才明白过来。

    可能是我这个人对于感情的处理有点过于拖拉，或者说我根本不会处理感情问题，所以对于感情方面的事情我一直都很迟钝，如果这事要我去解决，可能我永远都解决不了。

    对于感情我真的可以算得上是一个孩子，一个不懂事的孩子，而且我一直对于这种事情的感觉都特别敏锐，谁喜欢上我还是突然对我疏远了，我都能很敏锐的察觉到。

    可到了现在我都想不通，我当时那种敏锐的察觉力到底去了哪里？为什么就没有感觉到？可能是我当时只是一个刚刚接触情场的菜鸟吧。

    就像是现在，现在我对于感情的处理都很孩子气，有时候我都觉得我很贱，别人都已经不怎么想搭理我了，而我却还是堵在哪里不走，还在哪里恋恋不舍，还跟个傻子一样的在哪里傻看着，用尽办法去伤害自己，却不知道怎么去放弃。

    难道我就是传说中剑道的最强境界，剑人（贱人）？