恐龙非诚勿扰（三）
郭：都长成这个样子的，那个秃头还一个劲的问我，选个心动女生吧。我反问他，什么叫做心动女生？ 于：就是你看到她，就会怦然心动的那个。 郭：我看见她们，都该心脏骤停了！ 于：吓得不轻啊。 郭：左右看了一遍，实在没有可以选择的，也就八号女生还长得像个人样，就是五官显得有那么一点不协调。 于：怎么个不协调呐？ 郭：她的五官单摆浮搁，都非常的漂~~亮。赵薇的眼睛，张柏芝的鼻子，舒淇的嘴巴…… 于：郭老师，先擦擦嘴巴，哈喇子都下来了。 郭：（擦嘴）这么说吧，都是大明星级别的五官，但是放在一起，不知怎么回事就有那么一种不对劲的味道。不过和旁边那几个比起来的话，好的不是一点半点啊，得了，就是她了！我在秃头递过来的那个遥控器上按了个八。 于：哦，选了八号女生。 郭：这一按，可了不得了！四面八方的电灯一起光芒大放，人群发出山呼海啸一般的欢呼声，鼓掌，巴掌都拍得通红。天花板上噼里啪啦的往下掉渣，两个秃头也都非常激动，依次和我拥抱，第二个秃头还拍着我的肩膀，很是动了感情。“兄弟，你太伟大了！” 于：怎么了？ 郭：梅花表上发出嘀嘀的提示声，我低头一看，好么，上面显示出一行小字：“任务一完成，任务二条件触发，选择心动女生并与其牵手成功，任务二完成！获得积分1000点，是否回归主神空间？” 于：好么，这就完成了？郭老师，你这次可太顺利了。 郭：我能就这么回去吗？大好的机会，能够和一位女生牵手，我容易吗我？不能回去，顺手在梅花表上选择了否，我就算留下了。八号女生非常温柔大方的走过来，很羞涩的一把拉住我的手…… 于：看不出羞涩来。 郭：“亲爱的，我们去宾馆开房吧。” 于：嚯，这可真够着急的。 郭：我郭某人是干什么的？ 于：说相声的…… 郭：笑话，我是大科学家！德云社轮回者小队的队长！我能这么轻率的就同意吗？ 于：不能。 郭：我考虑了一秒钟，“走吧，那个宾馆？” 于：嚯，这还不算轻率啊？ 郭：出了门，打的，过来一辆，她摇头，不要，又过来一辆，她还是摇头，不要。 于：为什么又不要呢？ 郭：过去的都是一块四的，不坐，等一块二的。 于：这可真够抠门的。 郭：什么叫抠门啊？这叫会过日子，好不容易找到一个顺眼点的，我容易吗我？于老师，你在外面三妻四妾的，这就叫饱汉子不知饿汉子饥！ 于：谁三妻四妾啊？ 郭：好不容易等来了一辆三蹦子，这车便宜，八号女生牵着我的手上了三蹦子，对司机师傅说：“师傅，到香港多少钱？” 于：坐三蹦子去香港？ 郭：司机师傅一翻白眼：“二百！” 于：好么，从打北京到香港，才二百块钱，这也太便宜了。 郭：香港大家都知道啊，购物的天堂，实际上也没多远，出了五环，不用上高速，直接一拐就到了。那地方商业非常繁华，有卖家具的，有卖箱包的，还有rou饼…… 于：等会吧，郭老师，你说的那是香河吧！ 郭：香河？差不多，没有河能有港吗？香港就在香河的边上。 于：这么个香港啊！ 郭：这香港旁边啊非常繁华，都是小旅馆…… 于：听着这个别扭。 郭：八号女生带着我来到其中一家，一进门，那个旅馆老板非常客气：“来了您的？哦，又换了一位？” 于：好么，还是常客。 郭：进了把左边第一间房，别看外面不怎么样，房间里面收拾的可是非常素净。八号女生对我说：“亲爱的，我去先洗个澡。”当时我的心里就是一抽啊，唉呀妈呀，多少年了这个？我郭德纲也要有女人了！ 于：郭老师憋坏了，这个是。 郭：你很虚伪啊，于老师，是不是呢？要是换了你，碰上这件事情会怎么做？ 于：我从来不看非诚勿扰。 郭：这回答够绝户的，八号女生去了后面，稀里哗啦一洗澡，我的那个心啊，抓挠啊，百爪挠心呐。 于：就快受不了了。 郭：好不容易等到后面水声停止，一个亭亭玉立的身影出现在我的面前，我那个兴奋啊，抬眼一看，哎~呀~~~ 于：怎么都这个调了呢？ 郭：太磕碜了这个，前世犯了多大罪孽才能长出来这么一张鬼斧神工，难描难画的面孔？长长的睫毛没了，大大的眼睛小了，脸上全是麻点摞着麻点，愣是没给五官找到一块干净地方落脚，结果鼻子眼睛有组织无纪律，破罐子破摔，干脆东的东西的西，都散着呆着了这个。更可怕的是，这个人还在对我笑，一张嘴，就露出来两颗焦黄的大板牙！ 于：听你说的我脊梁背上发冷啊。 郭：我赶紧问：“你是谁？想要干什么？”她一张嘴回答我哭了：“我八号啊，咱们不是说好来旅馆了吗？” 于：八号女生怎么长成这个样子？ 郭：我也奇怪啊，一问，闹半天这位职业是化妆师，别说还是个人，就是个冬瓜都能给化成范冰冰！ 于：赶上点化了。 郭：跑吧，受不了了这个。我想到这里，蹭的一声从床上跳了起来…… 于：您都上床了啊。 郭：讨厌，说正事呢这里！不要打岔。 于：是，是，我不说，您接着说。 郭：从床上跳起来，我朝着屋门就冲过去了，八号女生紧着留我啊，刺啦一声就把我的裤腿给留下了。 于：我听着是给撕下来了。 郭：门口旅馆老板守着呢，迎面就朝我喊：“不许离开！这个月都换三个了，你不留下，她不给房钱！” 于：好么，外面还有个帮凶。 郭：我是谁？大科学家郭德纲，我能被一个开旅馆的给留下吗？我得和他讲道理，一个窝心脚就把他给请到门后面坐着了。 于：这么讲道理啊？ 郭：用脚讲道理比较快。外面是一片宽广的天地，跑吧，反正我也练出来了。 于：可不是，从第一个任务就开始，总跑。 郭：不远处就是街道，上面跑着的都是出租车，这可不坏，咱有钱，打车走，就没人追得上了。 于：对。 郭：截住一辆不停，截住一辆不停，都有人，好不容易截到一辆没人的车，车窗户摇下来，当时就吓了我一跳。 于：吓了一跳？ 郭：这司机长的挺漂亮的，你说为啥人家不去非诚勿扰呢？ 于：废话，人家有对象了呗。 郭：身后隐隐传来喧闹声，我赶紧问：“姐们，北京市区，德云社知道不，到哪儿多少钱？”那姑娘笑了一下，说：“480块！” 于：哎呀，这可够贵的。 郭：可不是嘛，我摸了摸口袋，钱不够，赶紧接着说：“姐们，这也太贵了，给便宜点？”姑娘很豪爽，立马打开车门说：“上来吧，收你16。” 于：怎么算的账这个？四百八变成十六？中间差距也忒大了吧？ 郭：人家姑娘说：“这是只给你一个人的特惠价，你不是郭德纲郭老师吗？我可喜欢听你的相声了，有空咱们深入交流交流？”唉，这个好，我最喜欢和漂亮姑娘深入交流了。 于：哎，哎，注意形象啊。回头咱们这个相声还要公开播呢。 郭：太好了，那就赶紧走吧，我急忙准备上车，可是刚挤进去半个身子，坏了，进不去，这个姑娘开的是个跑车，太窄，我这个肚子又大点，卡住了！ 于：好家伙，这可太狼狈了。 郭：就是啊，进又进不去，下又下不来，我这个急啊，满脑门子汗。人家姑娘还劝我，别急，郭老师，你喝点这个，就能挤进来了。 于：什么东西啊？ 郭：姑娘递过来一个杯子，里面装着黄橙橙热乎乎的半杯药水，我接过来咕嘟咕嘟喝下去，还真别说，这药水一喝下去啊…… 于：您就进去了？ 郭：我更挤得慌了！ 于：嚯。 郭：我赶紧问，这什么东西？ 于：您倒是喝之前先问啊？ 郭：姑娘说：“藏秘排油，郭老师你不要着急，先等一会，广告上不是说，一个月抹平大肚子吗？” 于：就在这里等一个月？ 郭：这我可等不起啊！ 于：废话，搁谁也等不起。 郭：正好前面有个电线杆子，我就对姑娘说了，你把车靠过去，我双手抱住电线杆子，然后你一开车，我就下来了。 于：好么，生拉硬拽啊！ 郭：姑娘说：“郭老师，你行吗？”什么叫不行？我郭某人身体倍儿棒，吃嘛嘛香！ 于：也就是两碗水疙瘩配上几个驴火的事儿。 郭：你真讨厌，于老师，别总提水疙瘩，我现在是有钱人，不吃那个了。 于：那您吃…… 郭：捞面，炸酱的，炸的可是rou酱！ 于：也不怎么的。 郭：姑娘同意了，开到电线杆子旁边，我抱住之后，车一动，嘿，真管用，我出来了！ 于：还行，没留下点什么零件在车里？ 郭：两条腿都是完整的，上面光溜溜什么伤痕都没有。 于：哦，不错……等等，你的裤子呢？ 郭：是呀，裤子呢，记得在旅馆里还没来得及脱呢。 于：没来得及…… 郭：再一看，挂在那辆跑车的车门上面了，迎着风那个飘啊。我有心追上去喊吧，又怕步子迈得太大扯着了蛋…… 于：您可真能扯淡。 郭：车上远远飘来了一个很柔媚的声音：“郭老师，裤子我就先拿走了，等什么时候再见面的话，我洗好了亲手还给你！”哎呀，太美了这个，我当时都想飘起来，不过下一句话，我就掉下来了。 于：什么话？ 郭：我叫刘著！ 于：伪娘啊！ 倾情推荐自己的新书[bookid=1897297,bookname=《城堡之心》]，书友们请多多关注，慎独行拜谢。